a cara o cruz

Amanece.

La luz rosácea de la salida del sol me despierta entre mi cúmulo de cojines naranjas de terciopelo. El cenicero, lleno de colillas de anoche. Traté de recordar todo cuanto había hecho y dicho, cada sensación, cada olor, cada abrazo, cada silencio.

El viernes de la perfección, girando a duras penas con la dirección del seiscientos blanco, en busca, a las tres de la mañana, de la niña de la curva; pequeña obsesión enfermiza de mi amor.

Pueblos de dios sabe donde, lluvia, lluvia y más lluvia, oscuridad, y el calor de sus manos. Todo aquello que m gusta de él, salió a flor de piel. Pude pasar la velada más extraña de mi vida, pero una de las mejores llena de momentos para no olvidar.

Tras unas 25 infracciones de tráfico por Mieres en un seiscientos, nos tomamos la libertad de sentarnos en una parada de autobús, del más cutre de todos los pueblos que encontramos, pero en ese momento, era un lugar perfecto.

- vida tengo frio, vamos nos...
- mmmm...no nene, está llovindo mucho, espera que pare.
- vale.
- vamos por la vieja para Oviedo?
- no no, vamos por donde vinimos
- lo hechamos a cara o cruz?
- vale, yo digo cruz... no! digo cara!
- mmmm... vale!
...
- ja! cruz!! ^^
- ves, he ganado vida!

Nos sumergimos en un profundo y largo beso, abrazados, en silencio, deseando que ese momento no acabase; perfecto es poco.

• desplazada
• avandonada
• olvidada
• hasta el coño!

Solo me queda reirme una vez más, la risa que lo cura todo, un porro de maría y a reirme, no puedo hacer más. Al menos le tengo a él.
Molesta, de estas maneras me tengo que aun así seguir callando? pues no me da la gana! digo no, y digo basta, que humildemente debería decirlo más a menudo; harta de ser buena y tragar y tragar, dejar que mis supuestos amigos me pisen, por que en teoria me quieren... ya ya, y qué más? tengo que ser yo la que después de haber soportado inumerables chorrardas, gilipoyeces y sinsentidos, llame para ver qué tal va todo?
Me muero y ni se enterarían, considero al amistad algo muy importante, pero visto lo visto, no me fio ni de mi sombra ya, porque los amigos están ahi siempre, y ahora ellos no se dónde están?
Aun así, a pesar de todo, que tengo que hacer? callar; si claro, y qué más... aguantar que seguramente, tras leer esto me reprochen "es que tienes novio", ni que los hubiese abandonado, venga hombre por favor! pero bueno no se pueden pedir peras al olmo, los favoritismos emergen cuando, como, y con quien les da la gana; que pena no soy tu favorita? no te gusto tanto como otra persona? no soy tu mejor amiga? por qué por que soy de las pocas que te dicen las cosas como son? pues si no te gusta, sabes que te digo? que TE JODES.
Asi de claro, vete a otra con tus esquenosequéhacer, preguntale a otra quéledigo?, y rayale la cabeza a otra cualquiera pero a mi no. Paso, paso calada y aun me queda medio porro para compartir con los mios, lo que de verdad son los mios.

es como sentir colores, notar como sube la temperatura, a cada movimiento, cada paso, cada contoneo... esto es baile, esto es funk, esto es bailar de verdad.

y uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis, minutos, horas, noches enteras, puedo bailar y no parar.

es expresarme con el cuerpo;
es calma, es amor, es nervio, es dureza, es fuego.

flashback

...few months ago...
"Y lloro, grito, grito más y más, golpeo todo a mi alrededor; no tiene que ser así lo se, cálmate me dicen, pero no me puedo calmar, no lo entienden, es mi vida, es todo lo que siempre quise, lo que siempre soñé, como podría dejar qu una barrera tan fina nos separas, yo le amo y él me ama.

Trato de comprender cómo ha llegado la cosa a este punto, cómo sin darme cuenta te he perdido.

Pero volverás, se que volverás, y tu bonita cara no volverá a ver la mia, no, me niego en redondo, quieres irte, vete, ya no podré hacer nada más, nunca, jamás, ojalá tuviese furza para decir eso... en cambio de mi boca sólo salen un tequiero y un leve notevayas con un sollozo y un nomedejes adornado con la más dulce de las lágrimas.

Estoy harta de aparentar ser fuerte, cuando lo que realmente no lo soy, to también tengo sentimientos, pero no puedo dejar que él me vea débil."

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Ahora, con el paso de los meses me he dado cuenta de que un regalo no compra el cariño, y de que las pequeñas cosas de la vida son las que más unen; no somos iguales, ni tan siquiera parecidos, y aunque nuestras diferencias estén a flor de piel, nuestras similitudes están en lo más hondo de nuestros corazones.
No somos iguales, ni tan siquiera parecidos, pero vale la pena esto que tenemos juntos.

tatúame un diecinueve en el cuello

Diecinueve. Casi veinte.
El tiempo pasa, aunque parezca imposible. Pasan los días, las horas, pasa el tiempo y sin que nos demos cuenta cumplimos casi dos décadas, que se dice pronto, y si, aun me queda mucho por aprender, pero estos son los años maravillosos; es cuando comienza todo, te comienzas a definir como persona, como mujer; descubres un primer amor, un segundo , un tercero, y depende de lo enamoradiza que seas, incluso un centenar de aparentes amores verdaderos; pero llega, llega de verdad, llega y te cambia la vida, y entonces es cuando ves, que lo demás eran caprichos, que no era lo que la gente vulgarmente llama amor.
Hoy con mi casi veintena me siento espectacularmente bien, por primera vez en diecinueve años mi vida esta completa realmente, lo tengo todo, y la verdad, no me puedo quejar; está mi familia, a mi lado, apoyándome en todo; mis amigos haciéndome reír, y dándome su cariño; y mi niño, amándome, haciéndome reír, apoyándome, a mi lado desde casi nueve meses ya, que se han pasado con la rapidez que se ha pasado mi vida, eso es bueno, el tiempo a su lado se me pasa volando.
He hecho valance de este último año, y ha merecido la pena, hevolucionado como persona, como hija, como nieta, como sobrina, como tia, como prima, como amiga y obviamente como novia.
Diecinueve. Casi veinte.
La perdición de todo aquel que te vea con buenos ojos, la edad de la perfección, sin arrugas con todo en su sitio, en la que se quedaría cualquier persona del mundo; la edad de las locuras. Y es que está claro, los diecinueve son el final de una década maravillosa, y el principio de otra mjor aun.

le amo, solo es eso, es lo mejor que me ha pasado jamás.

es él lo que necesito en mi vida, ha sido una cura de humildad, es la suerte de mi vida.

siempre suya.

rojo, rojo pasión.

Me sentía demasiado viva como para estar muerta. El dolor no había desaparecido, me sentía mal, revuelta; y volví a pensar lo de siempre: "dios! no , porque a mi!", tras haber parado el despertados unas doscientas veces, me levanté, todavía revuelta, con dolor de cabeza a pesar del fármaco que tomé anoche, y me miré en el espejo, me lavé la cara con agua más que fría y me volvía mirar al espejo, hacía mucho que no me veía la cara tan mal.

Entonces, justo cuando me empezaba a despejar, me sentí extraña, seguía mirándome al espejo, pero ahora lo veía todo en blanco y negro, y de repente salpicaron el lavabo, con el más llamativo color rojo que he visto, dos gotas de sangre. Estaba sangrando, notaba como el calor de esas gotas recorrían el pequeño trecho que hay desde mi nariz a mis labios.

De repente todo se tornó oscuro, gris, y por último negro; y luego, nada. Empecé a oír, luego a ver, como si hubiese despertado de un terrible sueño hiper-realista, y allí estaba yo, en la puerta de una casa que me resultaba familiar, la abrí, todo estaba oscuro, pero una luz endeble me llamaba desde mis pies.

Miré al suelo y seguí el camino de velas que había en el suelo, velas rosas. Me llevó a otra puerta, al fondo del pasillo, por las paredes había cuadros, estaba tan perfectamente decorado todo... abrí la puerta, había más velas que llevaban hasta una cama.

Allí , un ramo de doce rosas rojas, mis favoritas, y una nota. La música sonaba lentamente a ritmo de rithm & blues, leí la nota "espéra aquí mismo, no te muevas, me gusta verte así, rodeada de cosas casi tan bellas como tú" y alguien me rozó el cuelo con los labios; me giré y le vi, a él, a él y a sus ojos verdes, su boca.

Entonces fue cuando de veras desperté, tumbada en el suelo. Había sido como una premoción, una visión del futuro.Me levanté, me lavé la cara de nuevo, dejé desaparecer cada resto de sangre que quedaba, y le llamé, para oír su voz y que fuese real.

Se me hace extraño pensar en esto, pero creo que cada día me importa un poco más, me gustaría que ahora estuviera aquí para leerlo a mi lado, para que viese con que facilidad brotan las palabras de mi mente cuando pienso en él.

Me sentía demasiado viva como para estar muerta. El amor es como el color de esa sangre, tremendamente rojo, rojo pasión. Es como esa sensación de bienestar que se nota cuando estás sentado frente a una hoguera, es como el calor que desprenden sus ojos, irresistiblemente sobrecogedor.

Me muevo en base a un mundo repletode color y movimiento en el que a veces lo que más importancia tiene para mi es ese momento, el momento, la décima de segundo en la que suena el "click" del obturador de la cámara de fotos.

Y entonces aparece, el sentimiento, la expresión de nuestra cara cambia, cambia y expresa lo que sentimos en ese instante; no hablo de posado, si no más bien de un posado-robado, es saber lo que siente alguien al mirarlo pero que esa persona no esté aparentando sentir otra cosa. Yo se que cuando mi madre me riñe es por mi bien, y tambien se que hay gente que me sonrie y no les caigo bien, pero a lo que me refiero es a eso de tener ojos de enamorada, saber que miras una foto mia y sabes que estoy enamorada, y no me hace falta pintarme un corazón en la cara.

Es eso, es ese don que tengo para expresar lo que siento, parece que de vez en cuando se sale por los poros de la piel; lo se, el brillo de mis ojos me delata, como cuando le miro.

Hoy me he fijado en otro de sus detalles, en su sorisa pícara número tres, en la que apoya su frente en la mía, me mira a los ojos baja la mirada hacia mi boca, yop no puedo evitar hacer lo mismo, y ese es el momento, está sonriendo, se muerde el labio por el lado derecho y me besa. Es un momento entre dulzura y pasión, perfercto una vez más.

Creo que la sonrisa pícara numero tres está subiendo puestos en el ranking de sus sonrisas.

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quiero vivir mi vida, tranquila como debe ser, sin hijos de puta hablando a mis espaldas, sin hijos de puta que hablan sin saber. Que yo quiero vivir mi jodida vida, sin que nadie chismorrée sobre mi o quien me importa, que me la suda el puto mundo, que sólo quiero estar tranquila con él, porque él si me importa y los chismes no, porque estoy hasta el coño de que se que la gente invente rollos para intentar joder.

VIDA PROPIA se llama lo que os hace falta,joder!

yo encontré mi fuente de amor , luz y proteción, que cada cual se busque la suya! que pasen de mi todos y cada uno de los que me intentan involucrar en sus royos! me la suda el jodido mundo de mierda en el que vivís!

me importa mi mundo, unica y exclusivamente, me importa mi mundo que es él, que es con quien quiero pasar el resto de mi vida, y nadie, absolutamente adie me va a joder lo que tengo por cuatro chismes de mierda de gente que no sabe ya que inventar.

Así que por favor, hijos de puta, mantenganse lejos de las puertas del paraiso.

la verdad, pasan los dias y no se me ocurren motivos por los cuales pueda justificar el hecho de asombrarme de la gente. jaja si es que ni tan siquiera me causan una decepción (en el caso de que lo pretendan) sinceramente, lo dije, lo mantengo, lo repito y lo resalto: me da igual lo que la gente opine de mi o de mi manera de actuar, de vestir o de lo que quieran, me la suda, me la suda tantisimo... como diría mi novio " se me ahoga la polla de tanto que me la suda" no puedo estar más de acuerdo con esta afirmación.

yo vivo mi historia, mi vida, mi perfección lentamente elaborada, paso a paso con calma, poniendo primero los cimientos de este hogar al que burdamente llaman relación. para mi no es sólo una relación; una relación al mantengo con todo aquel que conozco, una relación de conocidos, o de amistad, o incluso de pasotismo absoluto, pero con él, no, con él es una vida a parte, un mundo a parte, un desentendimiento de los problemas y una vida repleta de felicidad a cada instante.

por qué iban a molestarme los comentarios de gente cuando no me hace falta nada más que él, mi familia y mis amigas y amigos para ser feliz?

sabeis qué? él & yo somos como un príncipe y una princesa de cuento de hadas, a nuestro modo, pero lo somos, y nada cambiará jamás lo que siento por él. por eso niño, gracias por existir... :3

"algún día tú y yo seremos así" :) te amo tanto...

jaja! y no puedo reir más alto, quizas quien intenta hacerme daño no se da cuenta de que es una causa perdida, pobrecitos, si en el fondo me dan pena, si la mayor parte de las veces es envidia...

sabe que le veo y se me cae la baba.

"como se consumen el fuego y la pólvora en un beso voraz"[...]

una mezcla de frio y caliente; me recuerda a cuando de pequeña comia esos mágnificos helados en Llanes, con chocolate caliente por encima, Dios! que delicia! hacia mucho que no recordaba esa sensación; pero de repente, sin comerlo ni beberlo él es un buen sustituyente del chocolate.

lo que nunca hubiese pensado, son pasiones distintas, pero las vividas con él superan todas las espectativas; será eso de que donde hay confianza da asco, y teniendo en cuenta los casi nueve meses, y las veinticuatro horas que tiene el día, llevan a una confianza y a un conocimiento de la persona que nunca habia experimentado.

despierta en mi pasión cada momento del día, cada movimiento, cada gesto que hace, podría pasarme el día mirandole; es tan apetitosamente guapo.

es extrañamente dulce a su modo, asi es él, dulce, ardiente, perfecto.

he oido que el sexo calma el apetito. seré yo que soy rara, pero cuando hago el amor con él sólo tengo ganas de comerle a besos.

pinUpprincess*

nunca va de guay, pero sabe lo que hay..

me gusta caminar por la calle y fijarme en que al gente me mira de forma extraña; se lo que piensan, "mirala que pintas, seguro que viene de pegar a alguien" pues no! JODER NO! estan sumamente equibocados, todos y cada uno de ellos, que pasa que no me puedo vestir como a mi me gusta? "es que antes de conocerte me dabas miedo" dios! cuantas veces habre oido eso, si me dieran un centavo...

antes me molestaba, ahora lo pienso y en serio que me muero de la risa, no hay nadie que me impida ser feliz, por que la gente que me quiere está ahi conmigo y me acepta tal y como soy; los que no, sinceramente para mi son pura ironia, indiferencia, me da igual lo que piense de mi la gente, por qué habría de preocuparme? si a quien le tengo que gustar como soy, le gusto.

Luego está la gente que injuria y calumnia en tu nombre. jaja igual es que no me puedo reir más alto, de momento hoy por hoy la gente sabe como soy, y nunca he dicho nada a espaldas de nadie, porque sinceramente si una chica me parece una cerda, la cojo a ella y le digo "mira bonita, me parces un poco guarra, pero no te preocupes, que no se lo diré a nadie" y si un chico me parece gilipoyas pues más de lo mismo; incluso a veces soy empática* y tengo la buena fe de callarme la boca, será porque me la suda el mundo.

será porque quienes me importan son mi familia, mi novio y mis amigas y amigos, los demás como si les follan por el conducto auditivo.

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*empática. adj. del nombre. se dice de aquella persona que tiene la capacidad de ponerse en el lugar de los demás. Véase empatía.

sabes lo que te digo?

por qué te gusto? por qué me miras como si no existiese nadie más? por qué a pesar de mis defectos te gusto cada día más?

es difícil comprender estas situaciones, es extraño eso a lo que llaman amor verdad? por lo que a mi respecta soy enteramente suya, de él y de sus ojos, sus manos; de él y de cada uno de los recobecos de su cuerpo y de su alma.

y pienso y pienso, y no dejo de pensar ni un solo momento del día.

es tan extraño este sentimiento, es como cuando eres pequeño y la noche antes de reyes no puedes dormir por los nervios de qué será lo que te traen los reyes magos; es esa sensación cada vez que él me mira.

es escribir en cada rincón nuestras iniciales, para que el mundo sepa lo afortunada que soy por tenerle a mi lado, por amarle como él me ama a mi.

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